Детские травмы. Как воспитывать ребенка, не травмируя его психику?

Детство – это не только беззаботное время игр и веселья. К сожалению, оно может быть омрачено травмирующими событиями, которые оставляют глубокий след в душе ребенка.

Надежда Гусева – практикующий психолог, мама двоих детей, специалист по работе с метафорическими картами, сертифицированный ведущий трансформационных игр и создатель онлайн тренинг-марафона «Я в тебя верю» делится практическими советами, которые помогут воспитать психологически здорового ребенка.

Пролог: Часто во взрослом возрасте мы сталкиваемся с тем, что события из прошлого влияют на наше настоящее. Они мешают гармонично развиваться и добиваться успехов. Взрослые, включая логику и сознательность, отказываются понимать истинные причины возникновения травмы. Казалось бы, проходящие события из детства вдруг всплывают во взрослом возрасте и начинают влиять на наше настоящее. У детей психика работает немного по-другому. Это связано с тем, что их психика укрепляется с возрастом. У ребенка не развито критическое мышление. Он не понимает, на что он может влиять в этом мире, и не оценивает событие как проблему. Именно поэтому все проблемы, которые кажутся ребенком незначительными, во взрослом возрасте воспринимаются совершенно иначе и могут иметь последствия. В связи с этим важно помочь мамам выстроить здоровые и гармоничные отношения с ребенком.

Здоровые люди без психологических проблем существуют?

Я считаю, что существуют, и это подтверждает Всемирная организация здравоохранения. По последним данным, 80% населения земли считается психологически здоровым. Это те, кто не страдает серьезными психологическими заболеваниями, такими как депрессия, тревожное расстройство, психоз, невроз, шизофрения и так далее. Эти цифры вселяют веру в лучшее. К тому же, с популяризацией психологии, люди начинают все лучше узнавать о себе, о взаимодействии с семьей и окружающими, поэтому я уверена, что счастливых и психологически здоровых людей становится все больше.

Как часто проблемы, с которыми обращаются к вам люди, имеют истоки в детстве?

Около 90-100%.

То, что происходит с человеком сейчас, это отражение того, что есть у него внутри, его представлений о мире, о себе, о людях. На основании этих представлений формируется поведения, решения, действия человека.

Когда человек рождается, у него нет представлений о жизни, мире и о себе. Следовательно, нет и паттернов реагирования на разные ситуации. В процессе взросления, обретения опыта, формируются определенные установки, по сути это правила, по которым человек живет, реагирует и действует в разных жизненных ситуациях. В соответствии с этими правилами формируется его жизнь, но они не всегда способствуют ее улучшению. Если же говорить именно про приход в терапию, то здесь чаще всего мы видим неэффективные программы, которые мешают человеку жить в радости и согласии с собой. так как модели реагирования на сложные чувства практически всегда формируются в детстве.

Какие события из детства могут иметь последствия во взрослом возрасте?

Если говорить о каких-то травмирующихи шоковых событиях, связанных с чрезвычайными ситуациями, это могут быть авария, смерть близких, насилие, взятие в заложники и т.п.

В такой ситуации любой взрослый человек будет пребывать в состоянии резкого стресса. А ребенок, в силу того, что его психика еще не до конца сформирована, не знает, как прожить подобные события, и не понимает, какие чувства и эмоции они вызывают.

Кроме шоковых событий можно выделить еще следующие:

1. Развод родителей. Это событие станет шоковым для ребенка. Почему? Обычно разводу предшествует разлад в семье, напряженная атмосфера, ссоры и конфликты. Ребенок, впервые столкнувшись с подобным, не знает, как на это реагировать. Он не понимает, что это не его вина и он не несет ответственность за действия взрослых. Так и образуется травма.
2. Алкоголизм или зависимость родителей. Чаще всего ребенку приходится брать на себя часть обязанностей взрослых и заботу о таких родителях, что, бесспорно, наносит ему травму. Получается, что ребенок слишком рано становится взрослым и лишается детства.
3. Созависимые отношения родителей. Если ребенок будет видеть, что один из родителей жертвует всем ради другого, приносит свои интересы в жертву семьи, то это может привести к серьезным проблемам во взаимоотношениях с другими людьми в будущем.
4. Критика со стороны родителей. Такой стиль воспитания, когда родителя говорят: «Посмотри Вася с третьего подъезда домой приходит всегда вовремя. А ты хотя бы раз пришел», «Опять ты криво отрезал. У тебя руки не из того места растут». Очевидно, что родитель не хочет навредить своими словами ребенка, а взывает к его послушанию и внимательности. Однако на подсознательном уровне переносит модель воспитания своих родителей на своего ребенка. Если один раз так сказать ребенку, он может быть и не придаст этому большого значения, но если это будет повторяться из раза в раз, то для ребенка это станет травмирующим событием, влияющим на его самооценку.
5. Травля (буллинг). Стоит отметить, что буллинг может начаться не только в школе, но и раньше, в детском саду или на детской площадке, когда ребенок играет с другими детьми. Повторяются эпизоды буллинга обычно регулярно, с определенной периодичностью издевательств и оскорблений. Что может быть признаком, сигнализирующем о буллинге? Очень важно отслеживать состояние ребенка и обращать внимание на то, что с ним происходит. Если вы заметили изменение в поведении ребенка, ссадины или его отказ говорить с вами и обсуждать школу и садик, то ему может быть стыдно признаться, что с ним происходит.
6. Игнорирование. Если вы игнорируете ребенка или наказываете его своим молчанием, говоря фразы: «Я с тобой больше не разговариваю», «Иди в свою комнату, подумай над своим поведением и не выходи оттуда час», «Стой в углу и молчи», это может крайне негативно отразиться на психическом здоровье ребенка и повлиять на его взрослую жизнь. У него укрепится ощущение, что рядом с ним никого нет, его никто не защищает, он не в безопасности. Когда ребенка игнорируют, ему показывают, что его изолируют, он остается сам по себе. Однако природой заложено так, что ребенок один выжить не может.
7. Физическое насилие. Это недопустимая мера наказания, но многие родители все еще к ней прибегают. Даже подзатыльники и шлепки по попе также влияют на базовое чувство безопасности ребенка. Ведь для ребенка родитель – это тот, кто его защищает, благодаря кому он выживает, его спаситель и ангел-хранитель. Если же родитель нападает на ребенка, применяет против него физическую силу, то из защитника взрослый превращается в нападающего. В такие моменты внутри ребенка происходит внутренний конфликт. Он не понимает, кто его должен защищать, почему на него вдруг нападает самый близкий человек. Впоследствии такая эмоционально негативно окрашенная ситуация может отразиться на здоровье и психике ребенка. Все это наносит ему травму. Именно поэтому я призываю вас воздержаться против насилия над ребенком.

Можно ли сказать, что подобные события могут нанести травму ребенку?

Конечно, они наносят ребенку психологическую травму или психотравму.

Психотравма – это все травмирующие события, происходящие с ребенком, вызывающие у него высокий эмоциональный стресс, который он не способен пережить в силу не до конца развитого эмоционального интеллекта. У детей отдел мозга, отвечающий за эмоции, формируется до 7-10 лет, поэтому стоит понимать, что любое происходящее событие может стать для него травмирующим.

Развитие психологической травмы у взрослых, по моему мнению, вызвано шоковой ситуацией, например, чрезвычайной ситуацией, аварией, несчастным случаем и т.п. У детей же чаще всего это травма развития, которую вызывают постоянно повторяющиеся события. Они настолько ярко эмоционально окрашены, что дети не могут с ними справиться, их психика не справляется. Они отрицают происходящее, воспринимают его очень болезненно, совершенно не так как взрослые. Например, ребенок оставил на площадке игрушку и сильно переживает по этому поводу. Взрослым кажется, что эта ситуация пустяковая и незначительная, а для ребенка это большое горе. В такой момент надо поддержать ребенка и помочь ему, а не осуждать и обесценивать его переживания. Постарайтесь вместе с ребенком решить ситуацию. Если не получается, то позвольте ему прожить ее.

Сложно жить с психологическими травмами, так как мы смотрим на мир через призму этой травмы. А в ней формируются убеждения о семье, об окружении и о безопасности, которые образовывают паттерны поведения, то есть привычки действовать определенным образом в определенных ситуациях. Например, если к ребенку не применяли физическое насилие, но использовали крик как эмоциональное насилие в качестве наказания, то ребенок, будучи уже взрослым, может неадекватно реагировать на крик. Если начальник начнет его отчитывать, то вместо отстаивания своей позиции он согласится с критикой и признает свою неправоту, даже если не было повода. В этот момент его внутренний ребенок стоит и плачет. Ему страшно прямо как в детстве, ведь он думает, что его некому защитить.

Любое событие из прошлого может стать травмирующим?

Важно понимать, что не каждое негативное событие в жизни ребенка обязательно становится травмой.

Травма – это глубокий психический след, который негативно влияет на дальнейшее развитие и жизнь человека.

Для того чтобы событие стало травмирующим, необходимо несколько условий:

1. Событие должно быть сильно эмоционально заряженным.
2. Событие должно быть повторяющимся.
3. Событие должно происходить в уязвимое время.

Например, если ребенок бежал и упал, ему больно, но он пережил эту боль с помощью взрослого, который сказал: «Сейчас все пройдет, поплачь и тебе станет легче», то такая ситуация не будет травмирующий. Если же в подобном сценарии взрослый проигнорировал чувства ребенка и сказал что-то вроде: «Что ты расплакался? Разве это царапина? Это вообще ерунда, само пройдет», то очевидно, что такая постоянно повторяющаяся ситуация может ранить чувства ребенка. Если ребенок время от времени испытывает негативные реакции на свои чувства, это может привести к тому, что он начнет подавлять свои эмоции. Со временем это может привести к серьезным психологическим проблемам и разрушающим личность последствиям, таким как депрессия, тревожность или даже зависимость. У него начнет формироваться внутреннее ощущение, что его чувства не важны, неправильны или их и вовсе не должно быть. Например, став взрослым, такой ребенок начнет заниматься экстремальными видами спорта, так как он не чувствует боль и подавляет в себе эмоции, считая их недопустимыми. Также ему будет сложно назвать свои чувства, так как привыкли, что им запрещают их проявлять.

В моей практике был клиент, который говорил, что ни на кого не злится, совсем.

Казалось бы, а что плохого? Но проблема в том, что он не признавал и не называл эмоции такими, какими они являются. Тем не менее, подавленным эмоциям нужен выход, и они могут значительно отразиться на вашем не только ментальном, но и физическом здоровье. Поэтому важно знать и признавать все свои чувства, даже негативные. Они все имеют место в нашей жизни. Они заложены природой и даны нам от рождения. Как мы можем их не испытывать?

Какие виды детских психологических травм существуют?

Существует пять основных видов травм.

Во-первых, травма утраты. Это переживание потери близкого человека, к которому ребенок очень сильно привязан, например, родителей, бабушки, дедушки или даже домашнего питомца. Ребенок, переживающий данную травму, может оградиться от окружающих. При разводе родителей ребенок также испытывает в определенном смысле чувство утраты, когда один из родителей уходит из семьи, теряет связь и общение с одним из взрослых, и семья распадается.

Во-вторых, травма, связанная с насилием. Это может быть как физическое, так и эмоциональное насилие со стороны взрослых. Для ребенка подобные травмы имеют одинаковый вес. Ребенку неважно, его ударили или накричали. В любом случае он чувствует беспомощность и то, что он не может повлиять на ситуацию. При физическом наказании ребенок теряет связь с границами своего тела и не может их выстроить. Родителям обязательно надо объяснять ребенку, что его тело – это его тело, и никто не вправе его трогать. В самой страшной ситуации дети с такой травмой с большей вероятностью могут стать жертвами насильников. Это связано с тем, что для таких детей входит в норму, что другой человек может их трогать и причинять им боль. Я призываю вас не применять к детям физическое насилие.

В-третьих, травмы отвержения. Когда взрослые игнорируют ребенка, изолируют его в некоторой степени, то у ребенка формируется чувство ненужности, брошенности, нелюбви со стороны близких. Часто травмы отвержения бывают, когда в семье появляется второй маленький ребенок, и старшему ребенку уделяется меньше времени и внимания. Взрослым кажется вполне очевидным, почему младшему ребенку уделяется больше времени в уходе и защите. Однако старший ребенок этого не понимает, ведь он тоже еще ребенок. Раньше он всегда был в центре внимания, а теперь нет. Он больше не единственный, о ком заботятся и любят. У ребенка возникает ощущение, что он перестает быть нужным, он отчужден от семьи и до него никому нет дела. В общении со старшими детьми избегайте фраз по типу: «Я не могу с тобой сейчас поиграть. Мне нужно накормить младшего, мне нужно его переодеть, уложить спать и т.п.». Так вы укрепляете у ребенка веру, что вам все время не до него.

Травма отвержение также может возникнуть, когда ребенка оставляют на долгий период у других людей, например, на долгие каникулы у бабушек и дедушек.

Считается нормальным и правильным отвозить детей к бабушкам и дедушкам после 3 лет, но перед этим должна быть определенная подготовка. Родителям следует как минимум самим находиться некоторое время рядом, а только потом постепенно начинать оставлять ребенка наедине с новыми ответственными попечителями, увеличивая время отсутствия. Ребенку надо понять, что безопасно оставаться. В принципе, когда ребенок остается с другими близкими людьми, это помогает проявить его самость и набраться нового опыта.

В-четвертых, травмы, связанные со слабым здоровьем. Иногда детям, к сожалению, приходится сталкиваться с серьезными проблемами со здоровьем с самого раннего детства. Это могут быть различные операции, хирургические вмешательства, длительное лечение и госпитализации. Это приводит к долгой разлуке ребенка с близкими и долгому отсутствию родителей в жизни ребенка не по их желанию, а по определенным мерам безопасности и предосторожности. Такие дети обычно во взрослом возрасте испытывают страх снова попасть в больницу, чрезмерно заботятся о своем здоровье, постоянно ищут какие-то проблемы со здоровьем, опасаясь снова заболеть.

В-пятых, травма разрыва отношений. Это переживание расставания с близким человеком, например, с другом, с любимыми или с родителем, который уходит из семьи. Неаккуратные фразы, брошенные родителям в порыве гнева: «Ты мне больше не дочь/не сын», «Лучше не попадайся мне на глаза сейчас, а то я тебя убью» приводят к психотравме. Естественно, что родители не имеют это ввиду, а говорят подобное в порыве эмоций. Но ребенок воспринимает все буквально. У него формируется ощущение, что он действительно потеряет вашу связь и вы бросите его.

Важно отметить, что это далеко не полный список. Есть еще множество других видов психологических травм.

Что могут сделать родители, чтобы травмирующее событие не переросло в психотравму?

Сохранение спокойствия и поддержка со стороны родителей – это краеугольный камень в помощи ребенку после травмирующего события. Допустим, что на вас с ребенком напала собака, когда вы гуляли на улице. Это травмирующее событие, которое с огромной вероятность повлияет на ребенка. В такой ситуации родитель сам встревожится и испугается, а ребенок – еще больше, потому что он впитает реакцию родителя, даже если сам еще не знает, как реагировать. Как действовать в подобных ситуациях?

1. Контролируйте собственные эмоции и помните, что дети очень чутки к настроению родителей. Если вы будете в панике или напуганы чем-то, это только усилит тревогу ребенка.
2. Примените физический контакт: обнимите ребенка и прижмите его к себе. Это позволит ему ощутить вашу близость и даст почувствовать вашу поддержку и безопасность.
3. Позвольте ребенку выражать свои чувства. Не стоит заставлять его «успокоиться» или «перестать плакать». Дайте ему возможность проявить свои эмоции. Помогите ему их осознать и назовите чувства. Мы реагируем на стресс очень ярко. Так устроен наш организм. Важно сохранить гормональный фон в стабильном состоянии. Этому способствует плач, например.
4. Проговорите событие. Когда ребенок немного успокоится, спокойно и без осуждения расскажите о том, что произошло. Дайте ему возможность поделиться своими переживаниями и спросить о том, как он себя чувствует.
5. Создайте ощущение безопасности. Объясните ребенку, что он в безопасности, что вы рядом и защитите его, что бы не произошло. Можете использовать фразы вроде: «Я с тобой», «Мы справимся», «Тебе ничего не угрожает».

Я уверена, что совместными усилиями вы поможете ребенку пережить травму и сохранить психическое здоровье.

Как родители могут понять, что их ребенок получил психотравму?

В большей степени это зависит от психологической зрелости родителей. Я мама двоих детей. Мой старший сын – подросток, и ситуации бывают разные. Могу ли я всегда там быть спокойной и сдерживать все свои эмоции? Конечно же, нет. Мы все не идеальны. Стремление к идеалу – это утопия. Но когда я как родитель знаю, какое влияние может оказать любая реплика, сказанная в порыве эмоций, то могу со взрослой позиции оценить влияние слов на ребенка, сделать глубокий вдох-выдох, подойти к ребенку и искренне сказать: «Сейчас очень разозлилась, потому что меня обидели твои слова, а не ты сам».

Очень важно сказать, что вас обидели именно слова, сказанные ребенком, или его отношение, то есть конкретное действия, но не сам ребенок. Важно это проговорить. А если вы оказались не правы, то обязательно извинитесь, признайте свою неправоту и проговорите, почему вы так выразились. Говорить о своих эмоциях – это взрослая позиция. Примите, что вы тоже не «железный человек», который держит все под контролем. Для ребенка главное – видеть пример родителя, который признает свои ошибки и умеет управлять своим поведением. Эмоционально скованный родитель, который всегда спокоен и не показывает свои чувства, подавляя их, пытаясь все время «сохранять лицо», формирует у ребенка мнение о том, что испытывать эмоции – плохо.

Как родители могут понять, что ребенок получил психотравму?

Понять, что у ребенка психотравма бывает непросто. Симптомы могут быть как явными, так и скрытыми. Сам ребенок не всегда может рассказать о том, что с ним произошло и как это на него повлияло. С ним может произойти травмирующая ситуация где угодно. Есть несколько признаков, на которые стоит обратить внимание:

1. Изменения в поведении ребенка:
• Ребенок становитсмя замкнутым, грустным, подавленным, хотя раньше был всегда веселым, позитивным и открытым.
• Он отказывается от любимых дел, не хочет общаться с друзьями и играть.
• У него резко меняется настроение, он становится рассеянным и невнимательным.
• У него наблюдается повышенная тревожность, он чаще плачет и капризничает.
• Он может совершать повторяющиеся действия, например, теребить волосы или качать головой.
• Он начинает хуже учиться, теряет интерес к учебе.

2. Физиологические изменения проявляются в:

• повышенной утомляемости.
• проблемах со сном. Он чаще просыпаться ночью или жалуется на кошмары.
• снижении иммунитета и более частым болезням.
• проблемах с кожей, волосами, ногтями, например, когда ребенок расчесывает нервно руку или начинает вдруг грызть ногти до крови.
• изменении аппетита. Ребенок много или мало ест.
• жалобах на головные боли, боли в животе или другие недомогания.

Важно понимать, что не все эти признаки обязательно будут присутствовать у ребенка с психотравмой. Однако все они могут стать для родителей сигналом для того, чтобы обратить на ребенка больше внимания, поговорить с ним и узнать, что его тревожит. Если вы заметили, что у вашего ребенка есть признаки психотравмы, важно обратиться к специалисту. Он поможет ребенку справиться с последствиями травмы и улучшить его психическое здоровье. Существует множество различных подходов к работе с детьми, пережившими психотравму. Например, арт-терапия, которая помогает детям выразить свои чувства и эмоции через творчество, например, рисование, лепку, музыку или танец. Или песочная терапия, когда, играя с песком, дети создают миры, которые могут отражать их внутренние переживания. Также рекомендую игровую терапию, чтобы помочь детям справиться с трудными эмоциями, улучшить отношения и развить навыки совладания со стрессом и т.п.

Если ребенок плачет – это признак психотравмы? Как отличить плач ребенка от истерики?

Плач – это естественная реакция на различные события, как положительные, так и отрицательные. Если человек испытывает физическую или душевную боль, горе, обиду или страх, то он плачет.

Считать ли плач признаком психотравмы? Скорее нет. Почему? Плач – реакция организма на ситуацию, с которой психика справляется и перерабатывает информацию. Если же при сильной боли вы не испытываете никаких ощущений, отрицаете очевидное. Например, не чувствуете боли при переломе, то это свидетельствует о психотравме. Мозг отказывается понимать, что происходит с телом, и не подает ему сигналов-реакций, таких как плач. Еще один пример: ребенок, которого наказывают ремнем, обычно горько плачет, но спустя регулярные действия-побои, он блокирует это чувство и перестает реагировать на него. Это свидетельствует о наличии психотравмы. Получается, что пока ребенок способен проявлять свои эмоции, проживает их, то все с ним в порядке.

Истерики дети часто применяют в качестве манипуляций родителями. Они научаются использовать этот сильный надрывистый плач для получения своей выгоды. Например, когда ребенок упал и поранился, то часто, чтобы успокоить ребенка, родители говорят: «Не плачь. Пойдем, я тебе куплю что-нибудь вкусное, и тебе станет легче». Так родители сами формируют у ребенка установку «истерика=получение желаемого». Так дети проверяют ваши границы. Моя младшая дочь тоже так действовала: проверяла границы родителей. В первый раз, когда ей было 3 года, в магазине она требовала купить ей какой-то коврик, кричала и билась в истериках. Что мы сделали с мужем? Взяли ее в охапку и ушли, а по дороге ей объясняли, что понимаем ее желание, но это ей не нужно. Вторая истерика была уже в 5 лет. Мы пошли гулять, а ей что-то понадобилось, она просто легла на землю и рыдала, доводя себя до истерики. В такие моменты истерик для взрослых важно отследить свое состояние и понять, что не нужно поддаваться чувствам. Если вас это злит, сделайте глубокий вдох и выдох, нормализуйте свое состояние и только потом продолжайте разговор с ребенком. Самое главное – не поддаваться на истерики ребенка и не уступать его требованиям. Это приведет только к повторению подобных случаев.

Как тогда наказывать ребенка, не причиняя вреда его психическому здоровью?

Начните устанавливать границы дозволенного с самого раннего возраста. Необходимо создать для ребенка систему правил и ограничений для жизни в обществе. Это поможет ему ориентироваться в дозволенном и запретном. Постепенное введение ограничений будет более естественным и понятным для ребенка, чем резкие запреты и наказания. Во-первых, избегайте физических наказаний и оскорблений. Они не только причиняют боль, но и могут привести к агрессии, страху и низкой самооценке у ребенка. Во-вторых, разговаривайте с ребенком, обсуждайте его поведением. Не стоит кричать или ругать его. Лучше подождите, пока все успокоятся, а затем обсудите и объясните, почему его поведение неправильно и выходит за рамки нормы. Далее вместе продумайте варианты решения проблемы. Ребенку должно быть понятно, к каким логическим последствиям могут привести его действия, чтобы они стали эффективным уроком. Вы можете предложить ребенку несколько вариантов выбора «наказания» и позволить ему выбрать тот, который он считает наиболее справедливым. Например, всю неделю помогать вам убирать в квартире или самостоятельно заботиться о домашнем животном. Это поможет ему развить чувство ответственности. В-третьих, расскажите ребенку о ваших переживаниях и чувствах, которые были спровоцированы его поступком. Например, «Мне неприятно, когда мне звонит воспитательница и жалуется на моего любимого ребенка. Но я не знаю, что произошло. Я этого не видела, поэтому хочу узнать у тебя». Так ребенок понимает, что вы на его стороне, любите его, несмотря ни на что, но будете справедливы в своем решении после того, как выслушаете все стороны.

Может ли гиперопека привести к развитию психотравмы?

Да, гиперопека может привести к развитию психотравмы у ребенка. Как это происходит?

• Недостаток самостоятельности. Ребенок, воспитанный в условиях гиперопеки, не имеет возможности развивать самостоятельность. Он привыкает к тому, что все решения за него принимают родители, и не учится справляться с трудностями самостоятельно.
• Отсутствие выбора. Гиперопекающие родители часто ограничивают выбор ребенка, не позволяя ему пробовать новое, ошибаться и учиться на своих ошибках. Это приводит к тому, что ребенок не умеет принимать решения и не уверен в себе.
• Неспособность к самореализации. Из-за отсутствия самостоятельности дети часто не могут реализовать свой потенциал.
• Психологические проблемы. В результате всех этих факторов у детей, воспитанных в условиях гиперопеки, могут развиваться различные психологические проблемы, такие как низкая самооценка, страх неудачи, тревожность, депрессия, созависимость.

Гиперопека – это не про любовь, а про контроль. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливыми и успешными, и готовы дать им для этого все. Но не забывайте, что детям нужно учиться и на своих ошибках, чтобы стать самостоятельными и уверенными в себе людьми.

Могут ли родители самостоятельно помочь ребенку справиться с травмой?

Да, вы можете дать ребенку максимальную поддержку и принятие. Разговор, обсуждение и совместное проживание эмоций – это ценные инструменты, которые могут быть использованы в домашних условиях для экстренной помощи. Однако важно понимать, что существуют ситуации, когда возможностей родителей недостаточно. Как определить, когда нужна помощь специалиста? Для начала оцените серьезность произошедшего события. Если событие было очень тяжелым, угрожающим жизни или благополучию ребенка, то без профессиональной помощи психолога, скорее всего, не обойтись. Затем определитесь, способны ли вы помочь ребенку самостоятельно. Есть ли у вас внутренний ресурс и понимание ситуации. Также учитывайте сопутствующие факторы. Если травмирующему событию предшествовали другие стрессовые события, которые накапливались долгий период времени, то существует вероятность, что вам будет сложно проработать травму один на один с ребенком. Помните, что профессиональная помощь психолога – это не признак вашей несостоятельности как родителя. Напротив, это демонстрация вашей заботы и ответственности за психическое здоровье ребенка. Ваша помощь – это как первичная обработка раны. Она необходима, но не гарантирует полного выздоровления. Профессиональная помощь психолога – как рентген. Она позволяет выявить возможные осложнения и подобрать оптимальное лечение. Никогда не помешает дополнительно обратиться за консультацией к специалисту.

В чем сложность психотравмы и как с ней жить?

Психотравма – это не просто неприятное воспоминание. Это глубокий след, оставленный в душе человека травмирующим событием. Сложность психотравмы заключается в том, что она может быть скрытой. Человек может даже не осознавать, что у него есть психотравма пока какое-то событие не спровоцирует реакцию на нее и не начнет мешать жить. Он может не помнить само травмирующее событие, но переживания будут живы. Наше внутреннее всегда отражается во внешнем мире. Любое событие, происходящее с нами просто существует. Человек сам накладывает на него ярлыки печального, трагичного, веселого и так далее. Стоят два человека и смотрят в небо. Они замечают, что от самолета остался белый след. Один смотрит и думает: «Самолет сейчас упадет и разобьется. Что мне тогда делать?». У него внутри страх, тревога, что событие может пойти по негативному сценарию. А второй смотрит и думает: «Как красиво летит. Белый след – символ нового пути». Событие одно, а его интерпретации совершенно разные. Скорее всего, второй полетит на отдых и будет наслаждаться каждой секундой, а первый останется дома и будет винить во всем авиакомпании, которые испортили ему отпуск. Взгляд на мир начинает формироваться с раннего детства. Мы рождаемся как чистый лист, а все остальные события образуют нашу картину мира. Например, если у вас сформировано поведение всем угождать и быть хорошим, то могут возникнуть сложности с продвижением по карьерной лестнице, потому что вы будете испытывать страх стать кому-то неугодным и плохим. Вы столкнетесь со своим внутренним желанием роста и с внутренним ограничениями, которые будут мешать вам добиться цели. Здорово, если вам удастся преодолеть этот барьер и пойти дальше. В ваших силах поменять свое отношение или отказаться от перспектив. Так работает принцип проявления любой травмы. Получается, что она может не проявлять себя долгий период времени, а столкнувшись с ней или с каким-то триггером, который запустит ее, этот механизм активизируется. Если у женщины травма отвержения из-за того, что в детстве отец ушел из семьи, она может испытывать трудности в поиске второй половины. Она подсознательно будет ожидать, что ее бросят, и будет выбирать партнера, который способен это сделать. Она будет думать, что весь мир такой, все мужчины одинаковые. Это взгляд на мир через призму травмы.

Чтобы выбраться из этого порочного круга, надо сначала проработать детскую травму, чтобы начать жить по-новому.

Какие советы вы бы дали родителям, чтобы вырастить ребенка без психотравм?

Пытаться это сделать нереально. Главный совет – не пытайтесь быть идеальными родителями. Их не существует. Не думайте, что любое ваше действие может привести к травме ребенка. Тогда вы только загоните себя в рамки, навредите вашим отношениям с ребенком и активизируете еще и свои детские травмы.

Помните, что ребенок – не ваше продолжение, он вам не принадлежит. Он личность, хотя пока и маленькая. В нашей стране существует такое явление, когда родители хотят, чтобы их ребенок пошел по их стопам и стал например, музыкантом. Они прилагают для этого все усилия, но в итоге ребенок решает стать врачом и рушит весь план родителей. Не противьтесь выбору своего ребенка и давайте ему самостоятельно познавать мир с разных сторон. Обращайте внимание на то, чем увлекается ваш ребенок, что ему нравится, какие игры и занятия приносят удовольствие, и давайте ему возможность пробовать себя в разных направлениях, чтоб он раскрыл все свои таланты. Тогда ребенку будет проще понять свои истинные желания.

Не обесценивайте чувства ребенка и события. Нам, взрослым, событие может казаться незначительным, но мы смотрим на это через призму своего опыта. Для ребенка же это выглядит совершенно иначе, и любая маленькая победа может стать поводом для большой радости, а царапина – поводом для расстройства. Принимайте все чувства ребенка. Однако избегайте чрезмерного потакания ребенку. Это может создать у него ощущение отсутствия границ и целостности. Он может потеряться и так и не разобраться, чего он действительно хочет, и не научится добиваться поставленных целей. Необходимо стремиться сохранять баланс между поощрением к деятельности и дисциплиной. Чрезмерная строгость или, наоборот, вседозволенность могут навредить ребенку.

Также надо слушать ребенка и разговаривать с ним. Например, я рекомендую 20 минут перед сном отвечать на три вопроса ребенка. Обычно дети хотят обсудить события в садике или школе, тему дружбы или обид. Сделайте это своим маленьким секретным ритуалом, и вы заметите, с каким восторгом дети ждут этого момента дня, чтобы поделиться своими переживаниями. Это очень сближает и способствует формированию здоровой личности. А для вас, как для родителей, это еще и огромный плюс, так как детей не надо будет заставлять идти в кровать, они сами этого хотят.

Следующая рекомендация – будьте с детьми честными и сохраняйте четкую позицию. Если вы сказали, что мультики только до девяти, они должны быть до девяти, без продления еще на 5 минуточек. Если же вы соглашаетесь на уговоры, то обозначьте, что эти 5 минут будут вычтены с просмотра следующего дня. Тогда уже ребенку нужно будет решить, согласен ли он на ваши условия.

Хотелось бы дать еще множество советов, но помните, что каждый ребенок индивидуален. Другого такого на свете не сыскать. У каждого будет свой опыт. Признавайте это в своем ребенке, тогда вам будет проще принимать любые возникающие ситуации и помогать ребенку с ними справиться. Даже если вы злитесь на ребенка за его выходки, переживаете, что о вас подумают как о родителе, вы только себя глубже погружается в состояние стресса и не можете адекватно реагировать, так как у вас оживают ваши детские травмы. Только тогда, когда вы перестанете проецировать на ребенка свои страхи, а просто научитесь принимать его чувства, тогда родительство будет вам в радость. Поймите, что чувства, которые испытывает ребенок, это его индивидуальное восприятие мира, они от вас не зависят. Дайте ему время прожить их, поддерживая и оберегая.

Об авторе:

Надежда Гусева,

практикующий психолог, мама двоих детей, специалист по работе с метафорическими картами, сертифицированный ведущий трансформационных игр «Путешествие Души» и «Мое персональное счастье», участник и организатор трансформационных фестивалей. Создатель онлайн тренинг-марафона «Я в тебя верю».

“Мой путь в психологию начался у меня около пяти лет назад через личную терапию. Когда я проработала свою ситуацию, прожила ее на себе, ощутила, как это работает и как меняется жизнь, то захотела больше в это погрузиться. Много училась и изучала литературу. А потом пришло понимание, что я хочу нести в массы свои знания. Моя внутренняя цель – чтобы психология была доступной и популярной. Так как я хочу донести, что это действительно тот инструмент, который может помогать качественно улучшить жизнь”.

Образование: Национальный Исследовательский Институт Дополнительного Профессионального Образования (АНО НИИДПО) программа «Практическая психология. Технология оказания психологических услуг населению и организациям»

Повышение квалификации – ООО Евразийская Академия Современного Образования по программе «Психологическое консультирование с применением метафорических ассоциативных карт в индивидуальном и групповом формате»

Сертификаты: «Работа с детскими ранами и детскими частями личности в психологическом консультировании», «Работа с чувствами», «Деньги и страхи»

Опыт работы: более 5 лет беспрерывной практики

Контактные данные:

Инстаграм (деятельность организации запрещена на территории РФ)

Вконтакте

Телеграм