Как справиться с истериками детей в период кризиса 3 лет

Воспитание ребенка – это путь, полный радостей и испытаний. Один из наиболее трудных этапов в жизни малыша – кризис 3 лет. В этот период дети могут проявлять негативизм, строптивость и упрямство. Что можно сделать, чтобы справиться с истериками ребенка и облегчить этот период? На этот вопрос ответила педагог-психолог для мам Ксения Комиссарова и поделилась ценными советами, которые помогут справиться с трудностями и создать гармоничные отношения с ребенком.

С чем связан кризис 3 лет и почему он проявляется именно в этом возрасте?

Кризис 3 лет назван так для удобства. В целом он может начаться раньше, и в 2,5 года, а закончиться около 4 лет. Кризис связан с тем, что у ребенка появляются новые возможности и горизонты, которых не было раньше.

Первая предпосылка возникновения например, когда ребенок уже хорошо ходит, владеет всем телом, покорил весь дом, и теперь он переходит на новый этап развития и открывает в себе новые физические возможности, то есть то, что раньше ему было недосягаемо, а теперь вдруг стало возможным.

Другая предпосылка состоит в том, что ребенок взрослеет и растет, его организм изменяется, а также начинает формироваться его собственное «Я». Ребенок осознает, что его «Я» оказывается отделимо от мамы и кого-либо другого. У него впервые появляются его личные желания, ему важно самому действовать и добиваться своих целей. Часто они расходятся с желаниями взрослых. Кризис 3 лет также можно условно назвать первым кризисом личности. Хотя в этом возрасте еще рано говорить о полноценной личности, а можно лишь вести речь об ее зачатках. Что имеется в виду? До 3 лет ребенок переживает физическое отделение от матери (кризис новорожденности и кризис первого года, когда ребенок слезает с рук, начинает ползать и ходить). После 3 лет ребенок впервые переживает психологическое отделение. Именно поэтому возникает конфликт и первое противостояние ребенка и взрослого. Родители впервые сталкиваются с таким поведением ребенка, да еще и так часто, сильно и ярко. Однако этот кризис в отношениях – необходимый момент для того, чтобы в будущем ребенок смог полностью отделиться, так как задача родителя – вырастить ребенка и отпустить, чтобы в будущем он смог жить свою полноценную жизнь, отдельную от родителей.

Каковы основные признаки кризиса 3 лет? Как их можно распознать?

Кризис проявляется в постоянных конфликтах. Если раньше ребенок мог покапризничать из-за плохого самочувствия или какого-то запрета, но легко и быстро успокоиться, то новые конфликты становятся задачей возраста. То есть в этом возрасте задача ребенка – конфликтовать со взрослым, чтобы отделяться и осознавать, что он хочет, а что нет. Для того чтобы это понять ребенок должен сначала это узнать. А лучше всего ребенок может это сделать на противопоставлениях. Поэтому он начинает «прощупывать границы взрослого и расставлять свои». Яркий признак кризиса 3 лет – протест абсолютно против всего. Ему не важно насчет чего, по какому поводу, хочет ли он сам этого. Главное – выразить противоположное мнение. Даже если ребенок согласен со мнением взрослого и ему хочется сделать то, о чем его просят, все равно он скажет и сделает наперекор, так как это становится принципиальной позицией, задачей возраста. Ребенку просто надо поступить по-своему. Например, в ситуации с кормлением. Если раньше ребенка было легко накормить кашей, то после 3 лет он будет стоять на своем и не станет ее есть, будет капризничать и может даже кидаться едой, потому что ему надо сделать наоборот, по-своему, по-другому, а не так, как ему сказали родители. Или, например, ребенок в магазине захотел игрушку, а родители отказались и сказали «нет», тогда у него начнется истерика, он будет валяться на полу и не успокаиваться, потому что ему важно выразить свое несогласие.

Все ли дети проходят через кризис 3 лет?

Проходят все дети, это нормально. Если ребенок психически здоров и у него идет нормальное развитие, то он обязательно проходит через этот кризис. Внешние проявления будут у всех детей немного отличаться. У кого-то они будут более выражены, у кого-то менее. Но родители точно не смогут не заметить кризис 3 лет.

Как помочь ребенку пережить кризис 3 лет?

Если ребенок переживает кризис 3 лет, он упрям и все делает наоборот, то с ним все хорошо. Это признак того, что ваш ребенок здоров, он психически развивается по своему возрасту. Родителям важно понимать, что ребенок ничего не делает им назло. Он не специально так плохо себя ведет. На самом деле это происходит в силу возраста и созревания определенных участков мозга. Ведь у детей в этом возрасте еще не сформировано критическое мышление, они еще не способны анализировать всю информацию, делать выводы на основе логики и прислушиваться к аргументам взрослых, а только учатся это делать в данном возрасте.

В момент истерики и несогласия с родителями ребенок впервые понимает, что у него и у родителей могут быть разные желания. Для ребенка это осознание очень страшно, так как раньше он жил с ощущением того, что он с родителями – одно целое, всегда вместе, всегда про одно и за одно. Родителям важно помнить, что как бы тяжело вам не было в этот период, ребенку все равно тяжелее. В силу возраста он еще не способен со многими вещами справляться самостоятельно, но при этом задача возраста требует от него автономности. Ребенку нужна очень большая поддержка со стороны родителей, со стороны взрослых, которые будут рядом и будут ему помогать проживать новые ощущения себя.

Почему ребенок истерит?

Если родители боятся детских истерик, то важно прорабатывать внутреннее ощущение, ведь в этом возрасте истерики надо воспринимать как данность и работать с внутренним состоянием родителей в первую очередь. Родителям надо быть готовыми и учиться справляться с ними. Если ребенок будет чувствовать, что вы находиться в позиции взрослого, не боитесь его реакций, ребенку будет проще пережить истерику, он будет чувствовать некое принятие со стороны взрослого. Когда ребенок чувствует, что вы боитесь его истерик, ему становится еще страшнее. Он думает «А что будет, если действительно будет какая-то угроза? Как защитит меня мой взрослый, если он даже со мной справиться не может?». В такой ситуации ребенку становится тревожно, и из-за этого возникают еще более длительные и сильные истерики. Соответственно ему необходимо чувствовать некое спокойствие и принятие со стороны родителей.

Как этого добиться? Работайте со своим внутренним состоянием, так как можно в точности знать как действовать по инструкции, но быть абсолютно не готовым к реальной истерике ребенка. Помните, что в большинстве ситуаций истерики невозможно избежать, что бы вы не делали. Через это проходят все родители. Истерики просто будут, потому что ребенку необходимо вступать с вами в противостояния, чтобы научиться понимать свои желания, рамки дозволенного, осознавать, где он во всем это, кто он и как может поступать в разных ситуациях.

Рассматривайте этот период, как его называет семейный психолог Людмила Петрановская, обучением ребенка тому, как он себя может вести в конфликтных ситуациях. То есть надо не воевать с ребенком, а быть его тренером. И в момент конфликта реагировать по-разному исходя из проблемы, чтобы в дальнейшем, когда ребенок подрастет, у него уже были готовые стратегии реагирования в различных ситуациях. Вы должны и уступать ребенку, и, наоборот, иногда настоять на своем, и искать компромисс, и переводить в игру, и строго запрещать, если речь идет об опасности для жизни. Когда у ребенка будут разные стратегии поведения в конфликтных ситуациях, наглядные примеры, как с ними справляться, то в старшем возрасте, когда подрастет, сможет их применять, не будет их бояться, а будет действовать наиболее уместно.

Какие инструкции чаще всего применяют родители?

Одна из распространенных инструкций – давать выбор ребенку внутри ситуации. Например, когда вы хотите накормить ребенка кашей, не просто поставить перед ними кашу и получить очевидную для трехлетки реакцию «НЕТ», а сначала спросить: «Ты какую кашу будешь?». А можно еще немного схитрить и сказать: «Ты какую кашу будешь, овсяную или рисовую?». Вы как бы даете ребенку иллюзию выбора, при том, что важный компонент остается без выбора, а уже внутри ситуации вы ищите решение. Получается, что вы даете ребенку только тот уровень ответственности, который соответствует его возрасту, чтобы ему было под силу принять решение. Или, например, когда вам пора уводить ребенка с прогулки можно задать ему вопрос: «Мы как сегодня домой пойдем? За ручку или побежим наперегонки?». Вы опять же даете выбор внутри ситуации.

Еще одна инструкция – реагирование по-разному в конфликтной ситуации. Нельзя всегда отказывать или только потакать ребенку, лишь бы он перестал плакать. Вы должны быть гибкими в общении с детьми.

Однако эти инструкции не всегда срабатывают, потому что вы можете пребывать в детской позиции и бояться последующей истерики ребенка. Не уверены, что справитесь с ней. Чувствуете беспомощность и бессилие перед такой яркой реакцией ребенка. А дети отлично считывают невербалику и состояние родителей, начинают тревожиться и беспокоиться. У них не включается «следование» несмотря на то, что инструкция применена верная.

Как справляться с истериками? Как правильно себя вести родителям, когда у ребенка истерика?

Важно во всех конфликтных ситуациях оставаться в позиции взрослого, который в первую очередь заботится и защищает ребенка.

Например, в ситуации, когда ребенок выпрашивает истерикой у вас конфету, на которую у него аллергия или диатез, а вы уже устали и готовы уступить, нельзя потакать и давать ему желаемое со словами : «Держи, только перестань плакать и кричать». Это будет проявлением вашей детской позиции, в которой вы показываете свое бессилие, свою неспособность справиться с нежелательным поведением ребенка. Он воспримет эту ситуацию как пример и будет в дальнейшем манипулировать вами с помощью истерик, чтобы добиться желаемого. Для ребенка это очень небезопасная позиция, потому что он не ощущает, что рядом с ним находится взрослый, который его защитит. У такого ребенка нарастает чувство тревоги, и он в дальнейшем начинает себя вести еще хуже.

А можно по-другому действовать в такой ситуации: из позиции взрослого вы запрещаете конфету и говорите: «Малыш, я понимаю, как тебе хочется эту конфету. Жаль, что сейчас мы не можем её съесть». Далее необходимо добавить причину вашего отказа: «Конфета это вредно», «У тебя пищевая аллергия на сладкое» или «Сначала мы пообедаем, а потом ты получишь эту конфету». Ребенок, конечно, расстроится, и это будет абсолютно нормальная его реакция. Вам не надо ставить перед собой задачу, чтобы ребенок не расстраивался. Это невозможно. Более того, наоборот, ваш отказ – это способ научить ребенка справляться с такими сложными эмоциями, как расстройство, фрустрация и грусть. В будущем, когда ребенок столкнется с подобной ситуацией отказа, он уже будет эмоционально к ней готов и сможет совладать со своими эмоциями.

Что нельзя делать во время истерик?

НЕЛЬЗЯ запрещать. Это главная стратегия. Если у ребенка началась истерика, ни в коем случае нельзя ему запрещать проявлять эмоции. Почему? Во-первых, после вашего запрета ребенок не перестанет испытывать эмоции. Они все равно будут его переполнять. Ребенок подавит эмоции, но это может негативно сказаться на его здоровье и вылиться в последующие заболевания.

НЕЛЬЗЯ давать противоречивые запреты. Что имеется в виду? Отсутствие четких договоренностей между мамой и папой, когда мама что-то разрешает, папа запрещает. Либо когда, например, один родитель сегодня дома запретил съесть сахар, а в кафе вдруг разрешил. Из-за таких постоянных противоречий ребенок не понимает, что можно делать, а что нельзя. Это может способствовать тому, что ребенок к словам родителей станет относиться несерьезно. Он будет из-за этого чувствовать тревогу, а его поведение будет ухудшаться.

НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка одного во время истерики. Вы не должны произносить фразу: «Посиди здесь в комнате и подумай над своим поведением». Ребенок не способен в момент истерики обдумывать происходящее. Ему нужен взрослый, который поможет ему справиться с эмоциями. Вам надо помочь ребенку «контейнировать» эмоции, то есть разделить их с ребенком, быть с ним в этот момент рядом, быть контейнером для его эмоций. Ведь ребенок не может справиться с истерикой один на один. Эта задача пока еще ребенку не по возрасту.

НЕЛЬЗЯ потакать всем истериками ребенка. Когда родители боятся истерик ребенка, они просто согласны на все, лишь бы избежать истерики любыми способами. Так делать не стоит. Если вы будете все время уступать ребенку, то он будет беспокоиться из-за того, что вы выступаете в детской позиции. Он не будет ощущать в вас взрослого, который может ему помочь справиться с переполняющими его эмоциями.

НЕЛЬЗЯ читать нравоучения ребенку. Во время истерики, когда ребенок захвачен эмоциями, нет смысла проговаривать что-либо ребенку, обучать его чему-то, что-то ему рассказывать. Важно понимать, что это абсолютно бесполезно, потому что уровень стресса у ребенка очень высокий. В этом состоянии он просто старается выжить, так как отключаются лобные доли и работает только лимбический, или эмоциональный, мозг.

НЕЛЬЗЯ обижаться на ребенка и воспринимать его равным себе. Ребенок пытается прожить новые состояния, новые задачи, и поэтому обижаться на него, думать, что он делает это специально, ни в коем случае нельзя. У ребенка в период кризиса 3-х лет проявляется такое качество как обесценивание, когда он в порыве истерики может сказать маме: «Ты плохая, я тебя не люблю». Нельзя к этим словам относиться серьезно. Ребенок под этими жестокими для взрослого словами подразумевает совершенно другое. Это просто невозможность ребенка, захваченного эмоциями, совладать с ними.Так он выражает переполняющие его чувства и свою неспособность справиться с ними самостоятельно. Не надо обижаться и ругать. Важно, наоборот, после такого конфликта дать понять ребенку, что все хорошо, что он имеет право на выплеск своих эмоций. Надо показать, что вы рядом, несмотря ни на что, что вы понимаете его состояние, почему он сказал эти слова. Скажите ребенку, что вы его любите, у вас хорошие отношения. Тогда ребенок научится выражать свои эмоции правильно. Ему будет безопасно. Он будет понимать, что его любят любым и ему не нужно лишний раз это проверять. Если вы профилактически показываете ребенку свое принятие и понимание, им не нужно будет прибегать к такому поведению и словам. Это уменьшит количество истерик и капризов.

Что можно делать во время истерик?

Есть можно и надо, которых стоит придерживаться родителям. МОЖНО давать ребенку самостоятельность и минимизировать запреты. С одной стороны, запреты должны быть там, где они уместны. Но при этом, если их можно избежать, и это не вопрос жизни и смерти, то лучше в период 3-х летнего кризиса минимизировать их количество. Тогда у ребенка будет та необходимая ему в этом возрасте самостоятельность. Ребенку надо чувствовать, что он может принимать свои решения, приобретать автономию, которая формируется в результате этого кризиса. Без отсутствия должного уровня автономии ребенок из этого кризиса может выйти с чувством стыда, так как именно в 3-4 года у детей формируется эмоция «токсичный стыд», которая подкрепляется негативными паттернами и закрепляется в симптомы именно в этом возрасте.

Во время истерики НАДО быть рядом с ребенком. Следует вербально проговаривать: «Я рядом. Малыш, я тебя люблю. Я понимаю, что ты испытываешь такие-то эмоции и происходит вот это (например, ты разозлился, расстроился, грустишь)». Таким образом, вы позволяете ребенку проживать ситуацию.

НАДО обладать крепкой внутренней позицией взрослого. Важно, чтобы это были не просто слова, а внутри негодование, протест и сильный страх, бессилие. Вы действительно должны понимать, что сейчас ваш ребенок испытывает такие эмоции, потому что пришло его время справляться с новыми переживаниями. Эта эмоция пришла, она имеет место быть, она должна быть прожита и переосмыслена ребенком. С этим ничего нельзя сделать.

НАДО быть рядом и помогать справиться с эмоциями, не подавляя их. Не забывайте, что ваша задача – не остановить истерику любой ценой, а помочь справиться ребенку с новой сложной эмоцией.

НАДО быть в ресурсе. Важно находится в равновесии с самим собой. Когда вы в ресурсе, вы способны лучше понимать себя и давать опору другим, быть рядом и поддерживать. Это особенно актуально родителям. Иногда разные жизненные ситуации и обязанности могут истощать ресурсы и жизненные силы. Важно заранее думать о том, как их восполнять. Стоит остановиться, задуматься и проверить свое состояние в первую очередь. Это поможет вам быть готовыми к сложным моментам, таким как истерики.

НАДО ВСЕГДА действовать с позиции защиты и заботы. Тогда вы действительно поможете ребенку и это принесет плоды в дальнейшем.

Как сохранить спокойствие и не поддаться на провокации ребенка во время истерики?

Порой это бывает сложно, но есть несколько проверенных и эффективных методик самоуспокоения.

Первая методика: выйти и успокоиться. Если в момент истерики вы понимаете, что проваливается в свои травмы, в свою детскую позицию, можно выйти, подышать и успокоиться (в ситуации, когда рядом с ребенком есть другие взрослые, например, папа или бабушка). Спросите у себя: «Сколько мне сейчас лет? В какой возраст я провалилась?». Увидьте этот возраст, увидьте своего внутреннего ребенка, поговорите с ним, узнайте почему ему так плохо, почему он так себя чувствует. Возможно, он устал или он расстроен. И представьте как вы себя жалеете. Сначала защитите себя. Это делается достаточно быстро, буквально за 2-3 минуты. И уже после этого вернитесь к своему ребенку и окажите ему свою поддержку.

Вторая методика: отойти и сплюнуть. Во время стресса у вас вырабатываются гормоны стресса, а когда вы их сплевываете, то избавляетесь от негативных эмоций и напряжения.

Третья методика: сброс негативных эмоций через активные движения. Если вы испытываете агрессию и напряжение, вы можете поприседать, попрыгать, активно помахать руками. Это снизит уровень агрессии, и вы сможете вернуться к ребенку в более ресурсном состоянии.

Как остановить истерику?

Нужно в целом понимать, что иногда невозможно остановить истерику, она просто есть. Не ставьте перед собой задачу «Остановить истерику». Это точно не сработает, потому что еще до начала истерики вы будете испытывать стресс. А если вам не удастся справиться и подавить истерику, то вы, скорее всего, будете испытывать чувство вины. Вы сочтете себя «плохой мамой».

Вы должны четко осознавать, что сейчас у вашего ребенка тот возраст, когда он переживает слишком большое количество эмоций и иногда они перерастают в истерики. Вы не можете повлиять на их течение. Только ваша уверенная позиция взрослого может привести к меньшему количеству истерик и более легкому из них выходу.

Можно ли предотвратить истерики? Как?

Родители из позиции заботы и защиты могут поговорить с ребенком. Сказать ребенку, что его услышали, предложить альтернативу, объяснить, почему важно поступать так, а не иначе, или просто разрешить в данный момент не делать то, что ему не хочется. Ваша ключевая позиция – позаботится и защитить ребенка. Если вы сможете правильно донести ему информацию, то вероятность того, что ребенок вас услышит, возрастет. Если же внутренне вы будете настроены на то, чтобы просто уговорить ребенка сделать то, что вам надо, то с меньшей вероятностью ребенок поведет себя так, как хочется именно вам. Однако не забывайте оставлять за ребенком право не сделать так, как вы его просите.

Как понять, что ребенку нужна помощь специалистов в преодолении кризиса 3 лет? Когда обращаться к специалистам?

В помощи специалиста скорее нуждаются родители, чем ребенок. Им важно отслеживать свое состояние. Ребенок – продолжение мамы, поэтому надо маме смотреть по себе. Если она понимает, что она не справляется, не в ресурсе, плохо себя чувствует, испытывает стресс и напряжение, то она может со своего детства нести какой-то определенный груз травм.

Бывает, что у ребенка могут начаться внутренние конфликты и истерики как их следствие. Возникает это из-за того, что теперь ребенок может хотеть не того, что и взрослый. Этот факт для него сложный, потому что раньше он был одним целым с родителем, а теперь они могут хотеть разного. Все это проявляется во внешнем. У ребенка могут начаться заикания, проблемы с речью, проблемы с мочеиспусканием, ночные кошмары. Если вы замечаете такие проявления у ребенка, это тоже повод обратиться к специалисту. Но работать следует через маму.

Какие советы вы можете дать мамам, которые столкнулись с кризисом 3 лет у своего ребенка?

Во-первых, помните о том, что кризис закончится.

Во-вторых, помните, что любое действие должно быть с позиции защиты и заботы.

В-третьих, относитесь к процессу воспитания как к тренерству. Будьте для ребенка тренером по конфликтам. И всегда помните, что ребенку хуже и сложнее, чем вам. И не ведет себя так специально.

В-четвертых, работайте со своим внутренним состоянием. Практика показывает, что это куда важнее, чем какие-либо инструкции. Если вы находитесь в равновесии, то и ведете себя «правильно».

Какие еще бывают возрастные кризисы ребенка?

После кризиса 3-х лет впереди родителей ждет еще два кризиса. Это кризис 7-ми лет и подростковый кризис 11-13 лет. Обычно кризис 7-ми лет проходит достаточно незаметно, безболезненно, поэтому он относительно спокойно протекает. А интенсивность и проявленность подросткового кризиса будет во многом зависеть от того, как ребенок пережил кризис 3-х лет. Если во время трехлетнего кризиса он потерял доверие к родителям, перестал к ним относиться как к главным защитниками и помощникам, то надо готовиться, что в подростковом возрасте, скорее всего, ребенок может вести себя непредсказуемо, например, может уйти из дома. Если вы остались с ребенком в хороших отношениях после кризиса 3-х лет, то есть вероятность, что и подростковый пройдет легче, так как вы уже ранее пережили часть эмоциональных потрясений ребенка и между вами остались доверительные отношения. Ваш ребенок понимает, что его слышат, он под защитой, вы его опора.

Как маме понять, что кризис ребенка – это не ее ошибка, а возрастная особенность? Как не перевести это в чувство вины?

В целом, если мама задается таким вопросом и испытывает чувство вины, то можно сказать, что она в любом случае «хорошая мама». Так как она явно пытается действовать, просто у нее не всегда все получается. Я бы такую маму в целом никогда бы не отнесла к «плохой маме».

Как понять, что это именно кризис, а не неправильные действия мамы?

Вы сможете это понять по длительности. Кризис в норме длиться где-то 3-5 месяца. Если он затянулся до 5-6 лет, то стоит задуматься, что, возможно, есть какая-то поломка в отношениях между родителем и ребенком. И это уже не кризис, а именно проблемы в отношениях.

Второй момент, это внешние проявления, такие как заикания и т.п. Это тоже говорит о том, что у ребенка происходят сильные внутренние конфликты. Это является поводом задуматься, что что-то идет не так.

Какие практические шаги помогут родителям успешно преодолеть этот кризисный период?

Родителям необходимо работать со внутренним состоянием, минимизировать запреты, давать ребенку больше самостоятельности, но при этом все равно оставаться взрослым, который защищает и помогает.

Для укрепления отношений с ребенком отлично подойдут совместные игры. В трехлетнем возрасте у ребенка начинается новая ведущая деятельность, в которой дальше будет развиваться его психика, это игровая деятельность. До 3-х лет ребенок обычно просто манипулирует предметами, а после 3-х начинает осознавать их свойства и предназначение, начинает выстраивать игровые сценарии. Например, если раньше для ребенка кастрюля была просто кастрюлей, то теперь она становится сосудом, в котором можно зелье варить или суп. Поэтому важно играть вместе с ребенком. Это будет вас сближать и выстраивать базу ваших взаимоотношений. Вы можете использовать игру для разыгрывание сценариев и решения конфликтных ситуаций с ребенком на примере его игрушек. Например, ваш ребенок не хочет чистить зубы. А вы предлагаете ему игру, где ребенок становится взрослым, и ему нужно будет сделать так, чтобы его мишка почистил зубы. Тогда ребенка становится в другую позицию. Он сможет увидеть и переосмыслить свой отказ от чистки зубов. Получается что до этого ребенок был тем, кому предъявляли какие-то требования, а теперь он сам на этом месте. Он может посмотреть на ситуацию под другим углом.

Вместо того чтобы давать прямые указания ребенку, стоит предоставлять ему больше свободы выбора. Это поможет уменьшить конфликтные ситуации. Важно понимать, что в этом возрасте ребенок начинает действовать по своему желанию и плану, а не только по указанию родителей. Он перестает быть продолжением родителей. Но оценка родителей остается для него важной. Если ребенок что-то самостоятельно делает, он все же хочет, чтобы его действия были оценены. Необходимо отмечать такие моменты, чтобы ребенок чувствовал себя ценным и любимым, даже если он иногда противоречит родителям. Это поможет ему разрешить внутренний конфликт и гармонично развиваться.

Что бы вы хотели пожелать мамам, которые тяжело переживают трехлетний кризис ребенка?

Если ваш ребенок может вам противостоять, радуйтесь, с ним все прекрасно. Значит, он здоровый, с ним все хорошо. Намного страшнее, когда дети этого не могут в силу каких-то особенностей физического или психического здоровья. Этот период рано или поздно закончится. И если вы будете для него в это время взрослой опорой, то дальше, в возрасте от 4 до 7 лет, вы получите в награду всю его любовь, которую он успел за это время впитать от вас.

Об авторе: Комиссарова Ксения Кареновна,

педагог-психолог для мам, специалист по психосоматике, который помогает решать детские проблемы через работу с мамой и налаживать отношения в семье.

“Работать с мамами я стала относительно недавно, когда я сама стала мамой, моей дочке сейчас 1,3 года. Мне было сложно принять новую роль и была ситуация, с которой я сама обратилась к психологу. У моей дочери долгое время были проблемы с пищеварением. Мне хорошо известно, что некоторые симптомы ребенка – это психологические проблемы мамы, поэтому я проработала свои установки с психологом, и у ребенка сразу улучшилось самочувствие. В этот момент я почувствовала результат на себе и я поняла что это именно то, чем я хочу заниматься – помогать другим мамам и работать с их психосоматикой”.

Любимая цитата: Есть только два способа прожить жизнь. Первый – так, будто чудес вообще не бывает. Второй – будто все в жизни чудо.

Профессиональный опыт: 5 лет

Образование:

ФГБОУ ВО «Российский государственный гуманитарный университет», РГГУ (педагогика и психология)

Контактные данные:

Инстаграм (деятельность организации запрещена на территории РФ)

Телеграм